Desabafo dum Quarentão ;)

Este ano reparei numa coisa na praia. Toda a gente parece que faz depilação.
E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e, pior ainda, temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho.
Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda.
Dura aproximadamente duas horas, e no fim tenho a casa de banho com pintelhos até na minha escova de dentes.
Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm.
Com os pêlos do peito cortados pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos...
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo, e calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir. Uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.
Neste momento, não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas, pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam...).
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados, incluindo nos mamilos.
Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas é a fumar ganzas...

Modernices...

Como fazer um Homem Feliz...e uma Mulher...

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ:
1. O alimente
2. Durma com ele
3. Deixe ele em paz
4. Não olhe as mensagens de seu celular
5. Não se incomode com o que ele faz.
Qual a dificuldade nisso?

COMO FAZER UMA MULHER FELIZ:

Não é tão difícil mas... pra fazer uma mulher feliz o homem apenas te que ser :

1. Amigo
2. Companheiro
3. Amante
4. Irmão
5. Pai
6. Maestro
7. Chefe
8. Eletricista
9. Canalizador
10. Mecânico
11. Carpinteiro
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecologista
16. Psicologista
17. Exterminador
18. Psiquiatra
19. Curador
20. Um bom ouvinte
21. Organizador
22. Um bom pai
23. Muito limpo
24. Empático
25. Atlético
26. Sensível
27. Atento
28. Galante
29. Inteligente
30. Engraçado
31. Criativo
32. Terno
33. Forte
34. Compreensivo
35. Tolerante
36. Prudente
37. Ambicioso
38. Capaz
39. Corajoso
40. Determinado
41. Verdadeiro
42. Seguro
43. Apaixonado ( bom de cama)

NÃO ESQUECENDO DE:

44. Lhe fazer elogios frequentemente
45. Ir fazer compras com ela
46. Ser honesto
47. Ser muito rico
48. De não a estressar
49. Não olhar para outras mulheres.

E DE TEMPO EM TEMPO, ELE TAMBÉM PRECISA:

50. Lhe dar muita atenção
51. Lhe dar muito tempo, especialmente para ela mesmo...
52. Lhe dar muito espaço, nunca se preocupando com; onde ela vai.

E TAMBÉM É MUITO IMPORTANTE ;

53. Que nunca esqueça

• aniversários
• aniversários de datas especiais
• dia dos namorados
• qualquer arranjos que ela faça.
• que sua generosidade seja infinita com ela
• que seja atraente

Tonicê...

Era uma vez o Tonicê. O Tonicê era um medicamento muito bom. Quando as pessoas andam assim lerdas, a amandar com o rolo inteiro de papel higiénico par dentro da sanita, e a falar com pessoas a pensar que são outras, vão ao médico: ai sô dotore, ai sô dotore, acuda-me, que um dia destes pego fogo à casa (não foi à casa, foi ao carro, e não foi fogo, foi mesmo só fumaça, e não fui bem eu). E o home, a ver assim as pessoas assarapantadas, diz assim aos botões da bata branca, e ao estetoscópio e assim: querem lá ver... ainda faz alguma depois diz que a culpa foi minha que não soube receitar. E pumbas, receitou.

Amandou-me com o Tonicê par cima. Toma lá que é pra nã te tares só a queixar. Meu grande emplastro, e vê se me desamparas a loja - o médico, farto de não saber muito bem o que me fazer.

Toni - dizia ele, de dentro da caixa - mi nombre es Tonicê, soy grande... logo vês! :)

Era uma vez uma gaja que tomou o Tonicê. Estava assim a modos que a ver se conseguia dormir, pulou-lhe o coração pela boca, teve de andar a correr casa fora, atrás do dito (e se o chão estava porco, ficou todo badalhoco, quando o apanhei tive de lhe dar uma chuveirada - a ver se acalmava). Não dormiu nada. Desentalou as cobertas todas, foi parar ao bom do mosaico, estatelada, no meio do soalho, e mesmo assim não conseguiu dormir. Avantou-se, e disse assim: olha... já que não durmo, ao menos que faça alguma coisa de útil.

É como eu digo... se não fosse essa ideia peregrina de dormir, eu tinha a leitura toda em dia...

Com o Tonice, animação não falta!! All night long baby, semprabrir!! É melhor que um irish coffee ...


Eu sei que esta imagem não tem nada a ver com o Tonice, mas fartei-me de procurar por "Tonice, o das ampolas que são bebíveis" - e bom que aquilo é - mas o Debrumyl é melhor, sem qualquer sucesso. Só aparecia isto. É o que se arranja.

Claro que considero a possibilidade de existirem episódios alternativos ao descrito, no que ao Tonice diz respeito.

Expressão Portuguesa :)

Se há expressão portuguesa que me intriga é: “ando a comer uma gaja”. É muito usada pelos homens portugueses, mas causa-me perplexidade pois dá-me sempre a sensação que a gaja que eles andam a comer é uma espécie de natureza morta, uma espécie de bife que se come ao almoço, ou perna de presunto a quem se vai cortando uma fatia quando dá vontade.

É como se a mulher - a gaja - não tivesse vida, fosse um ser passivo, um animal morto que se limitasse a ser comido sem mexer sequer uma pálpebra.

Quando um homem diz “ando a comer aquela gaja”, é claro que isso é dito com orgulho, soa a vitória épica, mas a expressão coloca toda a movimentação sexual na parte do homem, é ele o activo e ela não passa do elemento passivo. É como se ele andasse a comer uma morta, e não um ser vivo, com capacidade para várias coisas, para ser comido mas obviamente também para comer. Quando um homem “come uma gaja” ele está também e ao mesmo tempo “a ser comido por ela”, a refeição é mútua e não unilateral. Não faz qualquer sentido tratar as mulheres que se acabou de comer como inertes e frios camarões a quem se chupou a cabeça, ou pastéis de nata cobertos de canela que se enfiaram pela goela abaixo.

É certo que há algo de animalesco no sexo, mas caramba neste caso os animais estão vivos e para grande felicidade e sorte nossa, também nos comem de volta! Em certos casos, a mulher pode tratar-se de uma coelhinha, muito dada ao sexo, ou de uma cabrita que dá pinotes. Noutros poderá tratar-se de uma loba que urra, de uma vaca que nos trata mal, ou de uma porca que faz de tudo com um sorriso nos lábios. Mas está sempre viva e não morta. Portanto, os homens devem rapidamente substituir a expressão “ando a comer uma gaja” pela expressão “aquela gaja e eu andamo-nos a comer que nem uns desalmados”. É mais preciso, e também mais cavalheiresco.

Domingos Amaral

Tempos Modernos

Ruido de Socorro :)

Assim á Nascença ;)

Ai Se Fosse Assim...

Se existe algo que quem me conhece bem e me acompanha à mais tempo sabe, é que eu, Português orgulhoso, do género masculino e heterossexual (lá calha),  não acho piada nenhuma ao Futebol.
Não que seja uma questão de ódio em si,  mas o jogo desinteressa-me completamente.
Não me desperta qualquer emoção, ou qualquer sentimento de equipa ou coletividade. A única exceção e tenho que dar a mão à palmatória (assim como muitos que não gostam de futebol) foram os jogos da Seleção Nacional no Euro 2004. Bandeiras á parte nas varandas estes sim foram emocionantes.
Voltando ao assunto aquilo que eu menos gosto no Futebol , é tudo os esquemas e artimanhas que giram e se implantam à volta do jogo, detesto ver os dinheiros públicos (e por isso NOSSOS) desperdiçados com a construção de estádios para entidades privadas, com os resultados que se viu com o estádio do Algarve (que é bom para fazer concertos para os ingleses no verão), ou o estádio do Leiria, que corre o risco de se tornar um caríssimo campo de pasto...
Além disso, eu, Português,  gajo e heterossexual, não acho grande piada ao facto de vinte e três gajos com cortes de cabelo da guerra das estrelas de calções a correr atrás do um objeto esférico num retângulo verde, com mais dois a acompanhá-los do lado de fora do retângulo.
Sinceramente, não é coisa que me desperte atenção ou me encha o olho...
No entanto, já se o futebol fosse assim... ...

 

Alex Gaudino & Shena - Watch Out

(Com inspiração do texto de Ulisses)

Porque alguns são Pilotos de Helicópteros...

Homo Horribilis :)

Atenção meninas aqui vai o perfil:

• Opina à boca cheia a respeito da tua família, mas quando se fala na dele… durante o namoro fecha-se em copas e muda de assunto, após o casamento ou união de facto manda-te calar alegando que não tens nada a ver com a família dele! (Por acaso até era bem feita que deixasses de ter…)
• Ameaça tirar-te os cartões e diz à boca cheia que és uma esbanjadora, mesmo que tenhas o teu próprio salário. A homens destes só falta fazerem-te xixi em cima para marcar o território, assim como os cãezinhos!!! Se te amasse, falava-te com respeito e procurava resolver o assunto entre os dois.
• Liberta gazes e arrota sem pudores, mesmo à frente dos filhos.
• Chama-te vadia, vagabunda e se tentas defender-te recorre as expressões do género: “Coitadinha é a vítima”.
• Para abafar a sua própria frustração, faz-te crer que o mundo inteiro reconhece a tua suposta inutilidade: “Toda a gente já conhece as tuas fitas e só não te dizem na cara porque têm medo que faças uma asneira.” Esta estratégia é típica do perfil deste “homo horribilis” que tenta a todo o custo isolar a sua parceira, mergulhá-la na solidão, para poder manipulá-la melhor.
• Se abres a boca, nem que seja para contares uma anedota começa logo a virar os olhos e a bufar ainda antes de perceber o que ias dizer. Se lhe perguntas o porquê da reacção ele alega que da tua boca só sai porcaria. Claro que depois se perde o ambiente para dizeres o que quer que seja, mas ele vai obrigar-te na mesmas e no fim de dizeres ele rematará com o célebre comentário: “Era isso que era tão importante?”
• Nunca te deixa educar os filhos. Se estes fazem uma palermice que ele veja, repreende, castiga, chama a atenção, etc. Se calha a não ver e te ouve a corrigi-los, mete-se na conversa, desautoriza-te e se for preciso diz às crianças que és má e que ele é que é amigo.
• Alega que precisas de aconselhamento psicológico. Por norma esta ofensa acontece quando ele já pensa sair do relacionamento e pretende levar as crianças com ele. Não só vai espalhando que não bates bem, como promove situações humilhantes que te tirem do sério em locais públicos, de modo a angariar testemunhas.
• Chegará o dia em que te sentirás paralizada, acreditando nos seus insultos. A tua “resposta reflexo” a quem quer que seja já vai ser de ataque ou defesa, consoante a tua personalidade, e as pessoas irão realmente acreditar que ou és uma tímida meia tonta, ou uma histérica incurável.
• É licito que neste momento vos ocorra a clássica pergunta: “Mas estes homens existem mesmo? Haverá gente assim?” Minhas amigas, eles são mais que as mães! Livrem-se deles enquanto ainda conseguem respirar, pensar por vós próprias, porque o final destes relacionamentos costuma ser muito triste.

Gastar Calorias ;)

Pensando bem...

Las tiritas del D. Ramirez (Maio 2010)

Chocolate: Melhor do que Sexo?? :))

É do conhecimento geral de que o chocolate é considerado como um afrodisíaco (porque contêm nutrientes essenciais para dar energia e bom humor ou porque nos estimula e delicia).

Mas o que me surpreende foi saber hoje nos meus passeios pela internet, que em sondagens recentes, as pessoas de um modo geral consideravam que o chocolate é melhor do que o sexo!!! Dos principais motivos que levam as pessoas a pensar deste modo, recolhi alegadamente estas as suas principais vantagens:

• Ao chocolate não interessa saber quantos já se comeu antes.
• Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate ao mesmo tempo sem serem discriminadas.
• Ninguém termina uma relação por falta de chocolate.
• Nunca se é demasiado(a) jovem ou demasiado velho(a) para ter um bom chocolate.
• O chocolate pode ser comido em qualquer lugar e visto por outras pessoas, que ninguém chama a policia pelo facto.
• Pode-se comer chocolate em casa à vontade e bem à vista, que os familiares não vão se chocar pelo acto praticado.
• Um bom chocolate é fácil de encontrar.

Fiquei a saber também que maioria das mulheres considera que o chocolate é preferível ao sexo.
Estas são as vantagens mencionadas do ponto de vista feminino:

• A palavra "comprometer-se" não assusta o chocolate.
• Com o chocolate não é necessário fingir.
• Não dói comer chocolate pela primeira vez.
• Não é preciso esperar quase uma hora para comer outro chocolate.
• Não é preciso mentir para o chocolate.
• O chocolate chega sempre ao sitio certo.
• O chocolate cheira sempre muito bem.
• O chocolate não engravida nem transmite doenças.
• O chocolate não trai com a melhor amiga.
• O chocolate não reclama quando é mordido.
• O chocolate satisfaz mesmo quando está mole.
• O tamanho do chocolate não importa, mas apenas o prazer que ele proporciona.
• Podemos comer chocolate mesmo nos dias da menstruação.
• Podemos transporta-lo na bolsa e enquanto vamos às compras.

Também constatei que existe uma minoria de homens que defendem o mesmo.
As principais razões masculinas apontadas por escolherem o chocolate como primeira opção, são:

• Quando se come chocolate os vizinhos não ouvem.
• Pode-se pedir chocolate a alguém sem levar um estalo na cara.
• Podemos comer chocolate em qualquer dia do mês.
• Para comer chocolate não é preciso usar preservativo.
• O chocolate não tem dores de cabeça nem dias difíceis.
• O chocolate não reclama quando é comido muito rápido.
• O chocolate não precisa de preliminares.
• O chocolate não fala demais nem questiona vezes sem conta.
• O chocolate não deixa pêlos na boca ou outros sabores depois de comido.
• Ninguém precisa de mentir para ter chocolate.
• Depois de comer não é precisa ficar abraçado com a embalagem.

Sinceramente, e por muito que seja viciado em chocolate, depois de tomar conhecimento destas teorias, o meu conselho é mesmo juntar os dois proveitos num só e assim agradar as maiorias e minorias insatisfeitas. Para isso é preciso saber que também se pode realçar a sensualidade e desejo, se usarmos um pouco de imaginação ao sabor da paixão, com mais uns dotes de culinária à mistura, podem-se obter maravilhas...

Bolo de Sexta-Feira...

Ingredientes:

• 1 cama quente
• 2 corpos diferentes previamente lavados
• 500g de carícias
• 1 banana, não muito madura
• 2 tomates com pele
• 2 marmelos
• 1 forno devidamente aquecido e bem lavado
• Beijos (quantidade qb).

Tempo mínimo de cozedura:

• 15 minutos

Confecção:

• Introduzir delicadamente os 2 corpos na cama, adicionando 50g de beijos ou mais, conforme a sua preferência.
• Cobrir a superfície dos corpos com 500g de carícias (pode adicionar mel ou açúcar).
• Agitar com as mãos os marmelos até estes ficarem ligeiramente rijos mas de forma a não machucarem.
• Meter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos, no forno, à temperatura ambiente.

Recomendações:

• Deixar os dois tomates com pele no exterior.
• Manobrar a banana delicadamente em sentido vai-vem.
• Fazê-la sair de tempos em tempos e voltar a metê-la, controlando assim a cozedura e com a preocupação de esta não perder o sumo antes do tempo.

Atenção especial:

• Não bata as claras em castelo.

Nota: O tempo de cozedura pode variar com a marca e tipo de forno utilizado.Deixe arrefecer se não usou nenhum produto, desenforme nove meses depois. Se usou, lave bem a forma e a banana e estão prontos para outro bolo.


Recomendação especial:
Não se importe de repetir frequentemente a receita, a fim de saboreá-la, pois além de fazer muito bem à saúde e ao espírito, cada vez que se prova é mais delicioso!

B O M   A P E T I T E!!!!!

Imperdivel :))

A Freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.

Freira: - Por que você me olha assim?

Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde: - Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.

O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, do Belém desde criança e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz: - Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.

- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou protestante.

A freira conforta-o: - Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou Portista!

O Homem do Sonho...

Las Tiritas del D. Ramirez

Coisas da Vida...

O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido!

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
'Estás lixada!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

O excesso de sexo provoca amnésia e outras "m**" que agora não me lembro...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.

O chocolate não engorda, quem engorda és tu.

Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam.
Não é bonito, mas é profundo e faz um grande buraco :)

Sem Comentários :)

Humor :)

Quando te derem um pontapé no cu, não te aflijas, significa que vais à frente!